|
Просто анекдоты
|
|
| Tai | Дата: Среда, 12.09.2012, 05:40 | Сообщение # 76 |
 Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...
- Почему вы ударили мужа?
- ГОСПОДИ, КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ
Все программы в телике по возрасту пометили. Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...
|
| |
| |
| sj917 | Дата: Среда, 12.09.2012, 14:28 | Сообщение # 77 |
 Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 23
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
| Затеял Лев реформы у зверей,
Медведь приватизировал ручей,
Волкам достались выпас, луг и поле,
А овцы очутились вдруг в неволе.
Казалось бы, течет себе ручей,
Он раньше, вроде, был совсем ничей.
Все дружно шли к нему на водопой.
Теперь порядок стал совсем другой:
Пусть воду пили, как бы, и ничью,
Медведь охрану выставил к ручью
и знай, вздувает плату за питье.
Без водопоя овцам не житье.
А волки по своей лихой натуре
За выпасы дерут с овцы по шкуре.
И слышатся кругом со всех сторон
Голодный рев и безнадежный стон.
Чтоб ропот и волненье прекратить,
Лиса закон берется сочинить:
"Зверям копытно- жвачного подобия
Присущи экстремизм и ксенофобия.
А их рога, как части организма,
Свидетельство врожденного фашизма.
Коль станут против власти бунтовать
- Бунтовщиков на месте убивать.
Их шкуры подлежат приватизации,
Копыта и рога утилизации,
А рынок при такой организации
Пойдет прямым путем к цивилизации". 
|
| |
| |
| Tai | Дата: Среда, 12.09.2012, 15:18 | Сообщение # 78 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| Летит поп в самолёте.
Подходит стюардесса с напитками: "Что желаете?"
Поп: "А какова высота полёта?"
С: "Шесть тысяч метров".
П: "Сто грамм коньячку"
Через полчаса та же картина:
С: "Шесть тысяч метров"
П: "Сто грамм коньячку".
Ещё через полчаса:
С: "Десять тысяч метров. Вам сто грамм коньячку?"
П: "Нет, стакан минералки".
С: "Ну почему?"
П: "Начальство слишком близко. Унюхать может".
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду
|
| |
| |
| sj917 | Дата: Воскресенье, 16.09.2012, 17:21 | Сообщение # 79 |
|
Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 23
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
| Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами
Семейная пара занимается сексом. Жена:
-Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
-Да, да...
Давай, давай еще!
-Да, да…
Говори мне грязные слова!
-Прихожая… кухня… раковина…
-И взял петух с котом удилище и пошли оне на рыбалку!
-Бабушка! А кто такой Скотомудилище? Добавлено (16.09.2012, 17:21)
---------------------------------------------
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
|
| |
| |
| Tai | Дата: Вторник, 18.09.2012, 00:58 | Сообщение # 80 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| - Ты водки налил?
- Да!
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
=================================
- Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил...".
==================================
Почему, человек глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут!".
==================================
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в три ночи звонить Киркорову?
==================================
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
==================================
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!
|
| |
| |
| Tai | Дата: Четверг, 20.09.2012, 00:50 | Сообщение # 81 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| - Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! ! Это же бред сивой кобылы!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова
Выбирая между умной, доброй и красивой, умные мужики женятся на доброй, добрые на красивой, а красивые на умной.
|
| |
| |
| Tai | Дата: Пятница, 21.09.2012, 01:15 | Сообщение # 82 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| Село у нас огромное - четыре вытрезвителя.
Если в кране нет воды, значит, живы еще российские интелегенты.
Янки, гоу хоум, и меня с собой возьмите.
Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это явно не помогает.
После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.
Скажите, у Вас в роду беременные были?
На лошадей ставят, а на людей кладут.
Театр одного актера, весь билет продан.
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Экзаменов не будет - все билеты проданы.
По полу тапки грохотали.
Даю уроки вожделения.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Эх, бабье лето, какие бабы, такое и лето.
Приставили за мышкой норушку.
Открывая шкаф, вначале лучше постучи.
Если есть секс бомбы, должны быть и секс убежища.
Я избавился от 80-ти кг. лишнего веса. Я развелся.
Гражданин Непала - это тот, кто зачат непалкой и непальцем.
Пиво подошло к концу.
Назвался груздем - лечись дальше.
Стиморол - непоправимо испорченный вкус.
Женщина за рулем, как фашист в танке.
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет еще хуже.
Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.
Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Я НИКОГДА не делаю безапелляционных заявлений.
Сила впрыска не влияет на качество отпрысков.
Больной нуждается в уходе врача и чем дальше уйдет врач, тем лучше.
О, как тоскливо ехать без мигалки.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена.
|
| |
| |
| sj917 | Дата: Вторник, 25.09.2012, 23:32 | Сообщение # 83 |
|
Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 23
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
| Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
|
| |
| |
| Tai | Дата: Пятница, 28.09.2012, 05:02 | Сообщение # 84 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| Пишет Visioner:
Магазин для графоманов
Магазин "Всё для графоманов" открыт для Вас! У нас большой ассортимент по-настоящему качественных товаров!
Наши штампы делаются исключительно из отборных слов и словосочетаний, заботливо собираются вручную и соответствуют международному стандарту качества литературных штампов.
ЛИДЕР ПРОДАЖ! Рифма "розы-морозы" пользуется в нашем магазине огромным спросом, и это неспроста, потому что только у нас эта рифма изготовлена в соответствии с ГОСТом и под контролем Союза писателей!
ВНИМАНИЕ! АКЦИЯ! Позвоните нам прямо сейчас, закажите хит продаж "розы-морозы" и Вы совершенно бесплатно получите дополнение к этому прекрасному штампу: рифмы "грозы" и "слёзы"! Не упустите свой шанс, такая полная версия известного штампа очень пригодится Вам при создании,например, сонета!
Кстати, о сонетах! Твёрдые формы в нашем магазине являются наиболее твёрдыми, чем где-либо! Наши сонеты и триолеты можно легко использовать вкачестве перфоратора или отбойного молотка. Сделай свой ремонт поэтичнее!
В продаже есть подарочные наборы: французский, итальянский и английский сонеты в одной подарочной упаковке. Отличный и оригинальный подарок к любому празднику!
Кроме того, в нашем магазине новая услуга: мы плетём венки сонетов на заказ! Венки плетутся как по готовым шаблонам, так и по эскизам заказчика в максимально короткие сроки.
ТОЛЬКО В ЭТОМ МЕСЯЦЕ! Стихи о любви на развес и по оптовым ценам: 50 рублей за килограмм! Спешите, наберите стихов впрок!
В продаже имеются также:
- качественные и недорогие тропы от фабрики "Тропарь": красочные метафоры (раскрашены вручную), свежие сравнения (новые завозятся каждое утро) и сложные символы (инструкция по применению прилагается). Ходите нашими тропами!
- простые и удобные в применении лопаты от торгового дома "Петросян и Ко" для работников сатиры и юмора.
- хромированные пружины развития сюжета и литые цельные характеры от фирмы " Про заек" для работников прозы.
- конструктор "Глагольная рифма" на 50, 100 и 200 деталей. Детали - однотипные глаголы с ударениями на один и тот же суффикс. С помощью этого конструктора Вы можете создать собственную уникальную цепочку глагольных рифм! Творите, самовыражайтесь!
- оригинальные тавтологии от фабрики "Фабрика". Предостерегаем остерегаться поддельных подделок!
А в новом сезоне у нас открывается новый отдел - "Литературоведение"! Онсоздан специально для самых слабых графоманов. Теперь Вам будет что ответить злому и недружелюбному критику! Изучайте литературоведение и обращайте свои минусы в плюсы! Например, если у Вас проблемы с ритмом, советуем изучить термины "тоническое стихосложение", "дольник", "тактовик" или "верлибр" и на любое обвинение критиков в нарушении ритма отвечать этими словами. Эффект поразителен!
Графоманы, мы ждём вас! Наш девиз: "Рождённый ползать - лети Пегасом!"
|
| |
| |
| Tai | Дата: Суббота, 06.10.2012, 13:04 | Сообщение # 85 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| 
Я очень много знаю, но практически ничего не помню...
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке.
Мало, чтобы добро было с кулаками — надо, чтобы еще и зло было с синяками.
Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал то с кодом его подъезда, то с пином мобильника.
Если есть учитель труда — должен быть, наверное, и учитель отдыха?
— Эй, амиго!
— Мексиканский койот тебе амиго!
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка куда-нибудь, хотя бы в туалет!
Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!
Разговор на улице.
— А ты знаешь, что правила русского языка изменились?
— Чё?
— Не чё, а ШО!!! Понял?
Диктор начинает программу:
— Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает — где.
Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
С кем только не поведёшься, чтобы набраться!
— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан
Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ!" более убедительной, чем приписка "Работает снайпер!".
Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
Дожил! Сон приснился сегодня с полосой покадровой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости....
Щекотка — добывание смеха вручную...
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Разговор двух мальчиков:
— А я скоро в школу пойду!
— Да пока ты пойдёшь, мне уже девять лет будет!
— И что, ты жениться будешь?
— Да придётся... Человек без жены что дерево без гусеницы!
Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".
|
| |
| |
| broni_slava | Дата: Воскресенье, 28.10.2012, 19:54 | Сообщение # 86 |
 Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 125
Награды: 3
Репутация: 12
Статус: Offline
| Два адвоката зашли в кафе. Сели, достали бутерброды - сидят жуют.
Подходит официантка:
- Простите, но в нашем кафе есть свое запрещено! Вот и объявление висит!
Адвокаты посмотрели на объяву, друг на друга, пожали плечами и поменялись бутерами.
|
| |
| |
| Tai | Дата: Воскресенье, 04.11.2012, 15:44 | Сообщение # 87 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| Очепятки.
Могильный телефон.
Столбовая дворняга.
Как с Я.Гуса вода.
Вошь пролетариата.
Фуга в кармане.
Души прекрасные нарывы.
Следующая станция "Платонический зад".
Лжить не по лжи.
Правдивое лжизнеописание.
Спи с ней по жизни.
ВИА "Голубые гетеры" и "Синяя пицца".
Народная мдурость.
Эротический фильм "Дикая ахинея".
Горные курорты Страны Баксов.
Кремировать за хорошую работу.
Хозяйничающие субъекты.
Порно-обогатительный комбинат.
На картине "Маха обнаженная " Гойя изобразил герцогиню Альбу ногою.
Евангелие от Мафии.
Известный в городе гей-глуп.
Кобеления звуковых волн.
Памятник ревности.
Садо-хилиазм.
Приступ эмигрени.
Секс-помпа.
Фильм "Классные дьяволята".
Сипящая красавица.
Болен бледной немочкой.
Создатель "Мертвых туш".
Страна Гоги и Магоги.
Герой русских сказок Иван-Шаевич.
Обстоятельства ему благопрепятствовали.
Англичайник и англичашка.
|
| |
| |
