|
Просто анекдоты
|
|
| Tai | Дата: Воскресенье, 09.10.2011, 04:07 | Сообщение # 46 |
 Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| Новости политкорректности.
Следует говорить вместо:
дурак - "умный второй категории"
чемпион - "случайно победивший"
гаишник - "менеджер автотрасс"
депутат - "политический мыслитель"
коррупция - "циркуляция крупных сумм"
взятка - "одностороннее поощрение"
ожирение - "телесная инфляция"
нищета - "финансовый аскетизм"
российская автодорога - "участок со сложностями рельефа" (С)тырено
|
| |
| |
| sj917 | Дата: Среда, 12.10.2011, 13:07 | Сообщение # 47 |
 Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 23
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
| - Может, в горы рванем? Костер, тайга, романтика… Оля, как там у Визбора?
- Ой, ну что там у Визбора – все вы, мужики, одинаковые!
 Добавлено (12.10.2011, 13:07)
---------------------------------------------
- Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь…
|
| |
| |
| Tai | Дата: Среда, 12.10.2011, 13:27 | Сообщение # 48 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| Дочь учится нa повaрa.
Мaть:
- А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нaс зaстaвляют...
|
| |
| |
| sj917 | Дата: Четверг, 13.10.2011, 21:58 | Сообщение # 49 |
|
Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 23
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
| - Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию. Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка.
|
| |
| |
| Tai | Дата: Суббота, 15.10.2011, 09:44 | Сообщение # 50 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши
отношения...
- Согласен, дай "пять"!
***
На всероссийском конкурсе сочинений "Как я провёл лето" победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: "В снегу".
***
Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном из сайтов: - Сколько лет я
буду жить?
На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы.
1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете - знает один Бог.
Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых
вопросов. С уважением Таня К., ученица 5-го класса.
2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего
рождения и мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также
поможем решить Вам финансовые и семейные проблемы. С уважением астрологи
Анастасия и Леонид Я.
3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а
Анастасию и Леонида Я. помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем
дату и место Вашего рождения, точный адрес Вашего проживания, а также
сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому, правильный ответ
на свой вопрос знаете только Вы! С уважением коллекторская компания.
|
| |
| |
| sj917 | Дата: Четверг, 02.02.2012, 02:51 | Сообщение # 51 |
|
Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 23
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
| Обалденно красивая девушка заходит в лифт, а за ней, буквально сквозь закрывающиеся двери, протискивается парень. Двери закрываются, парень кладет ей руки на грудь и говорит:
- Спокойно, это изнасилование!
Она хватает его за яйца:
- Да ты сам-то не волнуйся так, мальчик... – и добавляет, притягивая за шкирку к себе, - А за базар придётся ответить!..
|
| |
| |
| Tai | Дата: Четверг, 02.02.2012, 06:09 | Сообщение # 52 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька - читает, Василий Иванович - делает.
- Завести мотор -- ключ по часовой стрелке направо
- Сделано !
- Газ до упора
- Сделано !
- Руль на себя
- Сделано, взлетаем !
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх
- Сделано !
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз
- Сделано, Петька, быстро-то как летим !
- ????? !!!!! - Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере"!!!
Как-то раз к поручику подошел корнет.
- Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят ? Посоветуйте мне что-нибудь.
- Попробуйте так, корнет : сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдет.
Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке:
- Послушайте, мадмуазель! Какое солнце сегодня! А я на барабане умею! Поедемте в номера!
|
| |
| |
| Tai | Дата: Четверг, 02.02.2012, 06:24 | Сообщение # 53 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| Когда я проснулась , его уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт... . .
Вашему ребенку делают замечания?
Научите его фразе :
«Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения»...
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Декабрь 2012 года - состоялся конец света. Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто , чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "
|
| |
| |
| Tai | Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 12:45 | Сообщение # 54 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| Русский язык очень сложен
Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
***
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
***
Химфак. fuck him.
***
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или ...
***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
***
— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.
***
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"
есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
***
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"
***
— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист…
***
— Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
— А чаще не получается!
|
| |
| |
| Tai | Дата: Суббота, 03.03.2012, 02:16 | Сообщение # 55 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.
Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных — на берег безмолвия, собирать ракушки...
Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
О том, как ты несчастен подумаешь в могиле. А сейчас — живи.
Скупость — это постоянная бедность из-за страха перед нищетой.
Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.
Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
Был сильный ветер... Чебурашка был зверски избит своими ушами
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.
Видимо что-то в этой жизни я не понимаю. Что делает реклама БМВ в каждом десятом вагоне метро?
Все хорошее рано или поздно скачается.
|
| |
| |
| Tai | Дата: Суббота, 03.03.2012, 05:30 | Сообщение # 56 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| Выдержкa из "Книги бесполезных фaктов", издaнной в Гермaнии:
- Невозможно достaть языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломaть себе ребро, прижимaя колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов нaселения никогдa не звонилa по телефону
- Тaрaкaн без головы живет 6 чaсов
- Человек зa 7 лет испускaет тaкое количество гaзов, кaкое в зaкрытой комнaте приводит к удушению
- Крякaнье утки не имеет эхa
- 11% всех сломaвшихся принтеров выходят из строя потому, что люди сaдятся нa них для копии чaстей телa
- В среднем зa жизнь человек случaйно съедaет 70 нaсекомых
- Мочa кошки светится при облучении ультрaфиолетом
- Отпечaтки языкa тaкже индивидуaльны, кaк и отпечaтки пaльцев
- 75% процентов прочитaвших эти фaкты пытaются достaть языком собственный локоть.
|
| |
| |
| Tai | Дата: Суббота, 31.03.2012, 13:22 | Сообщение # 57 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
|
| |
| |
| Tai | Дата: Суббота, 31.03.2012, 13:31 | Сообщение # 58 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
|
| |
| |
| Tai | Дата: Суббота, 31.03.2012, 13:42 | Сообщение # 59 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| Танго на льду
|
| |
| |
| Tai | Дата: Воскресенье, 01.04.2012, 08:15 | Сообщение # 60 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| Стырено здесь
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нах@й, ты пойдешь в жопу!…
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.
— Хрен его знает…
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…
— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
— Я мохнатый чайник, — согласился муж.
|
| |
| |
