|
Просто анекдоты
|
|
| Tai | Дата: Воскресенье, 01.04.2012, 08:19 | Сообщение # 61 |
 Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| О спорт ты... Из спортивных репортажей:
«Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия».
«Мяч влетел в специально приготовленные для этого ворота».
«Плохая команда, как капризная женщина: если она в форме, тренеру ничто не поможет».
«Спартаковский дух неистребим! Даже, если его кое-кто на дух не переносит».
«Клюйверту 19 лет, нет, простите, уже 20… Он взрослеет прямо на глазах».
«Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось… Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок».
«Тихонов бьет англичан их же оружием – головой».
«Удача сопутствует тем, кто больше хочет…»
«23-й номер бразильцев (Кака) с мячом. Нельзя слишком часто называть его фамилию, ухо режет».
«Ванпран показывает, что с него чуть трусы не сорвали».
«Жеребьевка, на мой взгляд, была проведена между участниками неправильно: одних оджеребили без голосования, а других вообще без согласования с судьями. Разве так жеребят?»
оттуда же
|
| |
| |
| Tai | Дата: Воскресенье, 01.04.2012, 08:20 | Сообщение # 62 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| оттуда же
Фразы комментаторов
- Потеря равновесия приводит к потере ориентации.
* * *
- Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
* * *
- У «Баварии» - боевой состав. У этого клуба все игроки - миллионеры, но выздоровели более богатые миллионеры, и менее богатые миллионеры ушли сейчас в запас.
* * *
- Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
* * *
- Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.
* * *
- Из всех неизвестных японских спринтеров он самый неизвестный.
* * *
- Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
* * *
- Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
* * *
- Вратарь от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным.
* * *
- Плотность зрителей на матче «Торпедо» равна плотности жителей Антарктиды.
* * *
- Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
* * *
- Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.
***
- Пока что во втором тайме торпедовцы играют самоотверженно, демонстрируя настоящий спартаковский характер.
* * *
- Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица, может, поделитесь?..
* * *
- Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами.
* * *
- Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.
* * *
- Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.
* * *
- У «Зенита» много хороших игроков - тот же Горшков, светлую головку которого мы отмечали.
* * *
- Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не очень приятно, но Mop - это фамилия.
* * *
- Эх, хотел протолкнуть мяч защитнику между ног, некоторое излишество такое. Вообще футболисты чувствуют себя удовлетворенными, если им это удается сделать.
* * *
- Я верю боковому арбитру Эрзиманову - он с детских лет не пьет, поэтому вся бригада судей пьяной быть не могла.
|
| |
| |
| Tai | Дата: Воскресенье, 01.04.2012, 08:21 | Сообщение # 63 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| Из личной коллекции Коши с ЖДГ, там же, стр. 2
И из моей личной коллекции - продолжение спортивной темы, местами с комментариями (как в спорте без них?-)))))
"Португальский нападающий поспешил покинуть штрафную площадку, чтобы им не овладел Овчинников."
"Анюков с разбегу сильно бьет Кану между ног."
Из репортажа с печально известного чемпионата Европы:
"Наша команда сегодня хорошо играет в мяч."
Лучше бы они в футбол играли.
"И опять защитник сфолил на Сычеве. Правда, это был не совсем Сычев..."
Ниже плинтуса по-футбольному: "Он не вошел даже в список игроков, не заявленных на этот сезон".
Два комментатора на своих мониторах видят, как камера наводится на одного известного футболиста, не принадлежащего играющим сейчас клубам.
А: "А вот на трибуне мы можем видеть Н. Он сидит и читает книгу"
В (моментально вступая - наверное, чтобы славное имя Н. не успело опорочиться в глазах болельщиков): "Вы не подумайте чего, он, наверное, телефонную книгу читает".
Об одном из защитников: "У него хорошая правая нога".
А левая давно уж плоха стала ...
Из телепрограммы. Начинается все убаюкивающее - море, солнце, песочек:
"Чемпионат мира по пляжному волейболу."
И окончание:
"Прямая трансляция из Норвегии".
Из репортажа о хоккейном матче:
"Н. нежно погладил шайбу, и она ответила ему взаимностью. Она мягко вошла в ворота, стараясь не причинить себе боли".
Интересно, о чем в этот момент на самом деле думал комментатор?
"Израильский нападающий бьет в левый угол Акинфеева".
Молодой еще, юношеская угловатость не прошла?
"Семшов увидел Саенко, не подумал, что у него в Германии только начало сезона, и отдал ему пас".
Представление игроков: "...играет Полянский. Почли "голландский". Поэтому, наверное, Гус Хиддинк и дал ему место в сборной".
Комментирует перемещение мяча: "...Левандовский... Я так часто называю эту фамилию не потому, что он лысый, а потому, что с него часто игра начинается. Полянский не лысый, но я тоже часто его фамилию называю".
Комментатор об американском копьеметателе: "Он начинал как игрок в бейсбол. Его считали очень талантливым. Мяч, пущенный его рукой, летел со скоростью 98 метров в час".
Талантливый?! Да он гениален!!!
Из комментария во время товарищеского матча Румыния - Россия:
"Это тот самый стадион, на котором были повержены сами голландцы! Счет один-ноль так и не изменился до конца матча..."
Как-то так нежно повержены... Аккуратно уложены, я бы сказала...
"Акинфеев получает удар локтем в лицо. Как мы его ждали!.."
После паузы продолжает: "Его возвращения после травмы..."
"У Хиддинка в запасе много нападающих. Надо их всех попробовать".
Хоть по маленькому кусочку...
"Малафеев вышел из ворот, поймал мяч и заодно придавил Клозе. ТАК ЕМУ И НАДО!.."
Из репортажа: "Приглашаем на полуфинал сборных Швейцарии и Дании. В белых майках - Швейцария, в красных - сборная Норвегии".
Дания в последний момент передумала?
Из репортажа (Чемпионат Европы по футболу): "Юнберг - первый из звезд футбола, который заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Так что, если он когда-либо станет судьей, болельщикам можно не стараться - он не обидится".
Оттуда же: "Эпизод закончился к неудовольствию шведских болельщиков. Их тут целая трибуна: большая такая шведская семья".
И еще: "Смотрите, какая длинная атака! Длинная, как фамилии шведских футболистов".
Юнберг, например?
И про нас: "Хиддинку надо что-то пересмотреть. А то замучили уже эти штрафные... И меня, и футболистов".
"Хиддинк выходит к бровке и что-то показывает".
"Ван ден Сар знаменит тем, что был единственным итальянцем, который играл в "Ювентусе".
Остальные, наверное, были голландцами?
"Арбитр останавливает игру - Амброзиньо задрал ногу высоко... до лба Кассана... Просто лоб у Кассана не очень высоко... на высоте 165 см".
Привет, Олимпиада!
Похоже, это событие вызывает изрядное волнение и помутнение в мозгу у работников средств массовой информации и комментаторов. Иным следующие перлы просто не объяснить.
Из статьи в "Комсомольской Правде" (о лыжных гонках): "...Дистанция интересная - 7,5 тысяч километров классикой, и потом еще столько же - коньковым ходом".
Действительно, интересная дистанция. До начала следующей олимпиады уложатся ли?..
Из новостей: "Предстоит гонка на двадцать метров с четырьмя огневыми рубежами".
Не запыхаются?
Из репортажа о керлинге:
"Первый камень канадки посылают мимо кассы. То есть, мимо дома, я имел в виду."
"А вот у них Вуд. Она действительно похожа на птичку. Посмотрите-ка. Только не на дятла, конечно. На какую-нибудь другую птичку. Ее фамилия с английского переводится как "птичка".
Потом, после минутной паузы, заполненной то ли чтением словаря, то ли общением с более лингвистически продвинутым коллегой, последовало задумчивое продолжение: "Хотя ее фамилия не переводится "птичка". Это я с дятлом Вуди перепутал. Из мультфильма."
|
| |
| |
| Tai | Дата: Воскресенье, 01.04.2012, 08:21 | Сообщение # 64 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| Источник тот же, на ЖДГ:
Кулинария - как современное искусство
(несколько способов приготовления и подачи на стол борща)
Импрессионизм:
Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм:
Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм:
Продукты нарезать кубиками.
Романтизм:
При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм:
Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм:
В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм:
Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль:
На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство:
Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося или копченой утки.
Модернизм:
Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм:
Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2:
Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3:
Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм:
Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм:
Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм:
Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи — сушеными.
Концептуализм:
В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм:
Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт:
Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт:
Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг:
После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».
Перфоманс:
Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм:
Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт:
Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей...
|
| |
| |
| Tai | Дата: Вторник, 03.04.2012, 15:33 | Сообщение # 65 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| "Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст?
"Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов.
"iMac. iPod. iPad. iPhone. iMolodets slyshai da!
"Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!
"— Привет, кем работаешь?
— А у меня муж работает, а я красивая!
"Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
"Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь как тихо матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
"О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
"зловещим хохотом аркадий
пещеру гномов огласил
и больше ничего не сделал
пролезла только голова
|
| |
| |
| Tai | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 13:36 | Сообщение # 66 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| Бесподобные одностишья Ольги Арефьевой
Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
А головная боль сегодня в ж%пе...
Уж если изменять - так сразу многим!
Чем хуже голос, тем короче юбка...
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
И ты любви покорен? Это возраст...
Опять мы так бездарно артистичны...
Забыла. Мы чего уединились?
Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
А мне легко всё время прибедняться?
Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
Я даже в глупостях порой умней, чем надо...
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
Как утомляет симулировать нормальность...
Приятно в голых фактах быть одетой.
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
Ты смотришься на фоне идиотов.
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
Не дашь ли мне... И это тоже можно.
В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
Любимых и родных не выбирают...
Ты темперамент с суетливостью не путай...
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Он даже сушки ест ножом и вилкой!
Я невменяема! А мне тут всё вменяют...
Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
Ты просто так лежишь или с намёком?
Мы - глубоко поверхностные люди!
Вы каждый раз по-новому банальны.
Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)
На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)
Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
Он испугался мыслей с непривычки.
Противный, но в хорошем смысле слова...
Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
Нормальность в этом мире неуместна.
Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
Обман был вскрыт. И вскрытье показало...
Мы все во что-нибудь недоиграли...
Со мною - ей? Ну, это не измена.
Не жертвуйте собой, когда не просят!
Чего хочу, то и не буду делать!
Как женщины коварны: не хотят!
Я Вас любил. С устатку и не емши...
О, не мешайте мне побыть несчастной!
Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...
Нырнул от комаров - пришли пиявки.
Не так уж чтобы очень - но безмерно!
Тошнит от всех проглоченных обид...
Дуэль не удалась: мы оба живы.
Непобедим, поскольку не играет.
Уйди, я одинока не настолько!
Сегодня твоя тупость в острой фазе...
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
Как трудно делать вид, что мы знакомы...
Не все фригидны, кто тебя не хочет!
Люблю людей, но только в малых дозах.
Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
Назвать - меня! - мечтою идиота?
Я всё могу - тогда, когда не надо.
Куда вы выходили из себя?
Что, так и будем стоя обниматься?
И врал он искренне и заблуждался честно.
Чем шире харя, тем мощней харизма.
И тут его прервали. Пополам.
|
| |
| |
| Tai | Дата: Вторник, 17.04.2012, 12:27 | Сообщение # 67 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| Детские стихи глазами закона:
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот- задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики
На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств).
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ....
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества) (с)тырено
|
| |
| |
| sj917 | Дата: Среда, 05.09.2012, 21:05 | Сообщение # 68 |
 Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 23
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
| На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтянников от мата, иначе... Ну, тот пробует всё: приказы, премии - но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка - и всё будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились.
На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают:
- Как идёт работа?
- Да фактически всё нормально...
- Как оборудование?
- Да, де-факто, сильно лучше...
- А атмосфера в коллективе?
- Ну, тут много факторов...
Ну, типа, все довольны, всё в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает: как же так, типа, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас - вполне прилично?
- А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё, братва, покажем американцем, что мы тоже только "факом" обойдёмся... 
|
| |
| |
| broni_slava | Дата: Среда, 05.09.2012, 22:45 | Сообщение # 69 |
 Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 125
Награды: 3
Репутация: 12
Статус: Offline
| Quote (Tai) Компьтерная игра "Контрстрайк в поликлинике": те, кто в очереди против тех, кому просто спросить!
|
| |
| |
| Tai | Дата: Четверг, 06.09.2012, 00:41 | Сообщение # 70 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| - Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?
Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Открыть глаза подруге
2. Поддаться минутной слабости
3. Взять деньги со словами "Подлец, за кого Вы меня принимаете?!
4. Похудеть на 3 кг
5. Внимательно изучив мобильник мужа, вычислить, кто такая Олег Николаевич
Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг..
Внимание!
Всем на сайте "одноклассники":
Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Налоговая инспекция.
Маленькая девочка спросила своего брата: анекдотoв.net
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
|
| |
| |
| sj917 | Дата: Четверг, 06.09.2012, 15:48 | Сообщение # 71 |
|
Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 23
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
| В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!
|
| |
| |
| Tai | Дата: Суббота, 08.09.2012, 02:55 | Сообщение # 72 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| sj917 | Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 00:44 | Сообщение # 73 |
|
Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 23
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
| Хотели с подругой покушать, повесила на дверь листок, написано «ОБЕДАЕМ». За 10 мин уже третий заглядывает, говорит пробела не хватает.
|
| |
| |
| Tai | Дата: Вторник, 11.09.2012, 15:33 | Сообщение # 74 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна.
Марья Ивановна: - Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка:
- Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
- В чем же?
- К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
- Ну вот видишь!
- Да, но сейчас-то он олигарх.
|
| |
| |
| sj917 | Дата: Вторник, 11.09.2012, 23:01 | Сообщение # 75 |
|
Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 23
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
| Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.
|
| |
| |
