|
Просто анекдоты
|
|
| Tai | Дата: Понедельник, 06.12.2010, 07:20 | Сообщение # 16 |
 Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| - Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица. *** Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт! *** Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я еще могу.
|
| |
| |
| Tai | Дата: Суббота, 11.12.2010, 05:12 | Сообщение # 17 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| русская сказка - добро побеждает зло
еврейская сказка - добро покупает зло
голландская сказка - добро тупо ржет над злом
пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
каннибальская сказка - добро поедает зло
дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
новорусская сказка - зло отвечает за базар
юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N666 от 1.1.1
рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
маркетинговая сказка - добро побеждает зло*. (*при условии отсутствия зла)
математическая сказка - добро + зло = добро
компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
***** Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный трындец...
|
| |
| |
| BRAT_KROLL | Дата: Суббота, 18.12.2010, 16:17 | Сообщение # 18 |
 Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 589
Награды: 11
Репутация: 14
Статус: Offline
| Жена вернулась из магазина и хвастается мужу:
- Посмотри, какую необыкновенную шубу я себе купила! Муж удивленно:
- Дорогая, а почему твоя шуба вся в дырках?
-Это же не дырки! Это – норки.
|
| |
| |
| Tai | Дата: Вторник, 21.12.2010, 07:18 | Сообщение # 19 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| 1. У моего приятеля нос с горбушкой. 2. У нашей учительницы красивое лицо с сердитым характером. 3. У него было чувство любви к патриотизму. 4. У него, как у всех кавалеристов, на сапогах были штопоры. 5. У нее были карие глаза с веснушками на носу. 6. У неё на левом ухе родинка, которая ей очень к лицу. 7. У преступника была очень запоминающаяся примета - борода в веснушках. 8. У человека в футляре была аллергия к жизни. 9. Узнав о взаимности, его любовь стала безумием. 10. Улыбка Гномика напоминала открытый рояль. 11. Уши растопырены во все стороны. 12. Холоп считает себя счастливым, так как век жизнь пролизал пятки своему барину. 13. Хороший человек всегда окажет помощь человеку, если он тонет. 14. Хороших людей на Земле больше, чем злых. Злой человек может что-то украсть, а добрый - наоборот: он украдет у злого и все вернет на место. 15. Хочется рассказать о судьбе русского человека. Почему русского? Да потому, что только в России, как мне кажется, так сильно и всенародно страдал человек. 16. Человек был очень высоким - не меньше двух кубических метров! 17. Чувства копились, копились и наконец-то прорвались, как вода из ржавой трубы. 18. Шел полк французов и кутузов. 19. Школьники очень часто обкладываются книжками и сидят за ними, как в засаде. 20. Штурман наложил координаты на карту. 21. Эта картина просто лезет мне в душу. 22. Эта книга устроила целую бурю в моих чувствах. 23. Эти слова звучат как призыв "строить и месть" каждого гражданина и патриота нашей страны. 24. Этим он лишний раз показал, что курить вредно. 25. Это произведение учит нас тому, что злодей не всегда является зверем, он еще и человек. 26. Этот тополь потому и называется пирамидальным, потому что растет горизонтально. 27. Я бы хотел сделать так, чтобы у нас всегда было тридцать градусов тепла, а в Африке все бы покрылось льдом. Может быть, они бы в хоккей научились бы играть. 28. Я дружу с Верой, потому что у нас с ней одинаковый босоножки. 29. Я живу и учусь в пятом классе. 30. Я каждое утро проветриваю форточку. 31. Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая. 32. Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят. 33. Я один отвечаю за то, что делали мои члены по моему указанию. 34. Я прощаюсь со школой, и сегодня мне хочется замахнуться на что-нибудь героическое. 35. Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы. ВЗЯТО ЗДЕСЬ
|
| |
| |
| Tai | Дата: Воскресенье, 23.01.2011, 14:57 | Сообщение # 20 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| - Реклама: Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного видения! *** - И наступил декабрь 2012 года… И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
«Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших
каменных календарей!» *** - Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит:
Ты еще за ТОТ свет не рассчитался! *** Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные? *** Если вам говорят, что сегодня конец света - не верьте, у нас в Австралии уже завтра! *** Если бы случился конец света, как это было бы отражено в СМИ... USA Today:
Мы умерли. The Wall Street Journal:
Индекс Доу-Джонса обрушился вместе с концом света National Enquirer:
O.J.Simpson и Николь: снова вместе! Playboy:
Девушки апокалипсиса Microsoft Systems Journal:
Apple потеряла свою долю рынка! Sports Illustrated:
GAME OVER Rolling Stone:
THE GRATEFUL DEAD снова объединились! Readers Digest:
До свидания Discover Magazine:
Как исчезновение жизни повлияет на наши представления о Вселенной? Lady's Home Journal:
Сбавьте 5 кг к Судному дню с нашей новой диетой "Армагеддон"! America Online:
SYSTEM TEMPORARILY DOWN. TRY CALLING BACK IN 15 MINUTES. Microsoft's Web Site:
Если Вы не подверглись уничтожению, загрузите заплатку RAPT666.EXE. Sun web-site:
У нас есть программное обеспечение, которое свободно от проблемы
конца света!
|
| |
| |
| Tai | Дата: Воскресенье, 23.01.2011, 14:59 | Сообщение # 21 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга
«Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов».
«Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии».
«Формы интимных причесок, укрепляющие имидж деловой женщины».
«Клиент прежде всего урод. Основы сервиса».
«Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг».
«Креатив в бухгалтерской отчетности».
«Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации».
«Эффективное уничтожение бухгалтерской документации».
«Колбаса как инструмент. Деловая колбаса».
«Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой».
«Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент».
«Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? »
«Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки».
«Продвижение дальше по салону, управление мелочью».
«Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального».
«Обмотивация персонала».
«Изощренные формы приказов об увольнении».
«Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания».
«Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров».
«Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания».
«Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами».
«Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров».
«Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета».
«Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице».
«Психологическая атмосфера и способы ее проветривания».
«Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли».
«Корпоративный пирсинг».
|
| |
| |
| Tai | Дата: Воскресенье, 23.01.2011, 15:02 | Сообщение # 22 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| Купил клей — срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки — срок годности — декабрь 2012, вчера купил таблетки для повышения
иммунитета — срок годности 2012! Они о чем-то догадываются…
***
И семь Ангелов, имеющие семь труб, приготовились трубить. И люди на всех языках мира стали в ужасе повторять это слово - "апокалипсис". И Архангел Гавриил их утешал: "Что вы! Что вы, глупенькие! Это мы просто джаз-бенд сколотили!" *** - В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают жертвенный алтарь. *** Оказывается, Всемирный банк задолжал инопланетянам большую кучу денег. Вот доллар и падает... Руководство банка хочет объявить дефолт, но инопланетные кредиторы - против. Они грозятся на дефолт ответить Апокалипсисом... *** Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать собственную продукцию. *** Апокалипсис сегодня...-- Приходите завтра. *** Апокалипсис нашего времени - конец света в Приморье *** Девушки!! Ищите Принца на белом коне?! ОК! Только смотрите, чтобы он не оказался Всадником Апокалипсиса. *** Не так страшен Апокалипсис, как его толкуют.
мл. инквизитор
|
| |
| |
| Tai | Дата: Четверг, 27.01.2011, 11:54 | Сообщение # 23 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| М16 - Под лупой плавиться приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта. М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы! М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?
|
| |
| |
| Tai | Дата: Воскресенье, 30.01.2011, 13:12 | Сообщение # 24 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| Письмо мужа просветлённой пользовательницы))))))): Уважаемые начальники ресурса начала конца новой эры света, пишет вам несчастный муж одной из ваших постоянных участниц с ником ****. Богом молю верните мать детЯм и жену в свой разум… забаньте её навечно, ну или хоть до 21.12.2012 включительно. Сил нет никаких смотреть, как нормальная в прошлом супруга и любящая мать на глазах превращается в просветлённый на всю голову и другие части тела объект непонятного предназначения. Более сказать - объект опасный, особенно для близкого окружения.
Но всё по порядку: По мере её сдвига(тфу!) просветления от полученной информации, происходят заметные изменения, не подумайте что она начала светиться в темноте, нет… но странности поведения налицо. Как-то она, прочитав о прилёте какой-то нибиры и закрепив информацию многочасовым просмотров всех фот и видео о неминуемом визите, срочно начала готовить запасы на годы вперёд. Закупив в большом количестве соль, сахар, спички и макароны, а также керосин, противогазы, “буржуйку”, камуфляжную сетку и резиновую лодку, сложила енто всё под нашу кровать, как объяснила - шаговую доступность для внезапной встречи опасности лицом. Я не знаю кто такая эта нибира и зачем для её встречи нужны все эти вещи, но бюджет семьи заметно пострадал… А супруга с тех пор каждую ночь дежурит на балконе, вглядываясь в небо старым театральным биноклем с потресканными линзами и сломанным фокусом… говорит - “уже скоро”… Скоро - что, уважаемые начальники сайта? Думал отвлечь её поездкой в магазин за подарком ей на день рождения (эээх, как бывало раньше… часами… выбирала… примеряла…). Любимая от поездки отказалась, уверенно сказав что хочет подарком вот такой телескоп, тыкнув пальцем в картинку инет-маркета… я подумал - шутка и рассмеялся, она заплакала и сказала, что не люблю её…. Я ж люблю, но зачем нам телескоп? Мы живём на первом этаже, напротив в паре метров современная многоэтажка… или тот кусок неба размером в полметра, что виден с нашего балкона имеет государственную важность?… А тут недавно, благоверная, усвоив напрочь полученную информацию о Боге, начала готовить душу. Купив иконы, кресты, полумесяцы, чётки, а так же, как она говорит - оригинал (за большие деньги по-знакомству) велесовой книги, выбитый на куске свежего обрезного пиломатериала размером 2 метра на 20 см и библию, написанную Самим… правда на тетрадных листах в клеточку, но печать с подписью присутствуют…. она начала процесс подготовки. На мой робкий вопрос об ужине, она с отречённым видом сказала - “тело бренное, а душа вечная”, затем, смачно перекрестилась в позе лотоса, восславила Аллаха, пропела затяжно мантру и упала в астрал… Ели с детьми опять яичницу… Ах, главное - дети! Уважаемые начальники света, ведь дети под влиянием упорно просветляемой, стали носить двойки из школы. На той неделе, младший принёс уже третью двойку по русскому языку, как выяснилось, мальчик пишет домашнюю работу и сочинения славянскими рунами, а на вопрос учительницы - “что это за каракули?”, сынуля ответил - “стыдно славянке по крови не знать родного”. Учительница в шоке, а я в ужасе… Старшей дочуре грозит двойка в четверти по биологии, за рассказ об истинном происхождении человека, как продукта генной инженерии пришельцев из третьего измерения совместно с обезьянами планеты Марс…
Вот такие дела, уважаемые начальники нового света в конце туннеля, Богом прошу, спасите семью от дальнейшего сдвига (тьфу!) просветления матери и забаньте её посильнее, чтоб неповадно было… А то мы и до следующего, 2011-го не дотянем… изголодали.. поизносились, да и постираться бы не мешало…
С глубоким уважением и надеждой на понимание, муж недопросветлённой хозяйки ника **** © Взято здесь
|
| |
| |
| BRAT_KROLL | Дата: Суббота, 12.02.2011, 20:27 | Сообщение # 25 |
|
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 589
Награды: 11
Репутация: 14
Статус: Offline
| Если мужчина готов сделать для женщины всё - значит, он её любит.
Если женщина готова сделать для мужчины всё - значит, она его родила. Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю - за велосипедом. Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело направляется к нему.
- Слушай, а откуда у тебя столько денег?!
- Да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила...
- А можно я тоже загадаю???
- Да без проблем, только кричи по-громче, а то она у меня глуховата!
Тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно к товарищу.
- Слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?
- Ты что думаешь я большой теннис заказывал?! В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса.
У обоих улыбки до ушей... Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!!! Новый тариф "2012" от Билайн - Не экономь, жить осталось недолго! - Слишком лёгкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... - Пускай поколбасится!
|
| |
| |
| Tai | Дата: Четверг, 17.02.2011, 01:07 | Сообщение # 26 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| Рожденным в СССР посвящается> Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад трудно
> поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
> В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
> Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием.
> Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
> Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.
> Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок.
> Никому не могло прийти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
> Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
> После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с
> этой проблемой.
> Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было!
> Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
> Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы носились и играли целыми днями.
> Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
> У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
> Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.
> Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?
> Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
> Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием.
> Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
> На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцев!
> Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
> Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало.
> Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить?!
> Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
> Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство закончилось до того, как правительство купило у молодежи свободу за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики? С их общего согласия?
> Для их же собственного блага. На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
> Ну, разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните?
> Кусочки газеты?
> А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
> Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
> А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
> А вот этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения??!"
> Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
> А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой ручкой? Это же "однорукий бандит"!
> Дергаешь ручку - сыплются банки!
> Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, очереди две - одна по талонам, другая - по записи. А еще и третья была? "Я только спрошу!"
> Маленькое окошко их кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
> Обувная ложка - лошадка?
> Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро?
> Писающий мальчик на двери туалета?
> Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и++. ??
> Молоко в треугольных пакетах?
> А вы говорите: "Семь чудес света!"
> Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не придет делать.
> Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно
> - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
> Ну вот, например, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех! Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат? А раньше ведь все пили из этих стаканов? Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу? Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они возвращали стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
> А люди вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!
> Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
> Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это выжигание. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 Марта - мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед?
> А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте и светил там только красный фонарь? Догадались? Обычное дело? печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак? Ну, вы же помните. Что такое фиксаж?
> Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
> А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем?
> Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
> 1. По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке;
> 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек;
> 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете;
> 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты;
> 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе;
> 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним;
> 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе;
> 9. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься;
> 10. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение;
> 11. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует;> 12. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет (с)
|
| |
| |
| Tai | Дата: Вторник, 01.03.2011, 06:21 | Сообщение # 27 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| Могучий русский язык... Наши объявления 1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).
2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14.Лифт вниз не поднимает.
15.Приглашаются грузчики для интересной работы.
16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".
18.Продается русский голубой кот. Без документов.
19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20.Продаются три поросенка.Все разного пола.
21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22.Ресторан не работает, официантки распущенные.
23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24.Оббиваем двери кожей заказчика.
|
| |
| |
| Tai | Дата: Понедельник, 04.04.2011, 08:09 | Сообщение # 28 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Tai | Дата: Пятница, 13.05.2011, 14:05 | Сообщение # 29 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так: Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены. Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено. З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом. О.: Hа этом самолете автопилот не установлен. З.: Чего-то не хватает в кокпите. О.: Привязываться надо. З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду! О.: Hе могу воспроизвести это на земле. З.: Дохлые жуки на лобовом стекле. О.: Мы уже заказали свежих. З.: В наушниках невероятные шумы! О.: Шумы доведены до более вероятных. З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. О.: Молоточек у человечка отняли. З.: Много мух в салоне. О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует. З.: Кокпит грязный - для свиней не годится! О.: Кокпит вымыт - для свиней годится. З.: Hа приборной доске замечены три таракана. О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. З.: У капитана Эванса подтекает патрубок. О.: Без комментариев.
|
| |
| |
| Tai | Дата: Воскресенье, 15.05.2011, 09:31 | Сообщение # 30 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2123
Награды: 22
Репутация: 17
Статус: Offline
| — Милый, ты собираешься приготовить ужин?
— Да!
— Серьезно?
— С Божьей помощью.
— ?
— Поможешь, моя богиня? *** — На кого учишься?
— Экономика и управление на транспорте!
— Так бы сразу и сказал — кондуктором. ***
|
| |
| |
